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    Segue aí manolo ^^

domingo, 22 de maio de 2011

sábado, 14 de maio de 2011

Nova espécie de tirinhas, os memes evoluiram

Viciados da semana

Aí vai mais uma lista de famosos viciados dessa semana

1.Felipe Neto
2.Adnet
3.Obama
4.Bin Laden
5.Sabrina Sato
6.Criador do Ah negão!
7.Dunga
8.Alfinete
9.Pedro de Lara(espera aí, ele não tinha morrido?)
10.Twitter

quinta-feira, 5 de maio de 2011

Pergunta TROLL (LOL)


Se você for cego, clica na imagem que ela fica grande

domingo, 1 de maio de 2011

Viciados da semana

Aí vai uma lista com os dez famosos viciados da semana (Dorgas mano)

1.Hebe Camargo
2.Faustão
3.Marcelo Taz
4.Bolinha
5.Dani Bolina
6.Paula Noku
8.Bender
9.Bernie Mac (Espera aí, ele não morreu?)
10.Matheus, o criador dessa jossa

sexta-feira, 22 de abril de 2011

FELIZ PÁSCOA





FELIZ  PÁSCOA!!!!!!

pRONTO SÓ ISSO ACABOU ¬¬

quinta-feira, 21 de abril de 2011

Atendendo a pedidos

     Iae pessoal blls?
Hj atendendo a pedidos eu decidi relembrar
uma das postagens mais toscas desse blog, se vc tiver paciência e ir numas das primeiras postagens, vc irá ver essa postagem lá...
Olha aí é a do Naruto:


Todo Mundo Odeia o Naruto é um dos animes/mangás/sitcoms mais sagrados dos otakus e é um plágio da série Todo mundo odeia o Chris, que narra as desventuras de uma bichona louca da Vila da Folha de baneneira, uma favela no Rio de Janeiro. Por ser um desenho cheio de ninjas (não são Ninjas nem no inferno), atrai o público macho[ para ver o casal Naruto gritando jutsu e dattebayo.
Apesar de seus protagonistas serem supostamente ninjas, você nunca vê ninguém usando roupa e capuz preto (dizem que foi o Capitão Nascimento que mandou tirar, afinal de contas só tem moleque nessa série), ou muito menos matando alguém silenciosamente, e todos têm penteados discretíssimos, e ninguém entende como eles NUNCA levaram um bom puxão de cabelo dos adversários. De duas uma: ou o criador da série nunca viu um ninja antes nem mesmo numa figurinha de chiclete, ou os japoneses jogaram milênios de uma arte sagrada ralo abaixo. O anime não tem porque apresentar Kunais ou Shurikens, pois o inimigo nunca morre quando atingido por elas.
A série ficou tão famosa devido a ter muita "ação" e ser muito "engraçada" que tem a audiência maior que a dos programas rivais Pânico na TV, Casseta e Planeta, Zorra Total, CQC e outros programas de humor.
A maior parte das técnicas de luta de Naruto é baseada em fazer homossexualismo ou boiolagem com as mãos chamadas de jutsu, prática satânica adorada pelos otakus mais retardados que quebram seus dedos (conhecidos como narutardados), que ficam decorando os nomes e os movimentos. Eles competem pra ver quem os faz mais rápido (alguns até dizendo que os jutsus funcionam), e nunca são interrompidos por seus adversários (como manda a tradição japonesa. Qual é, ninguém nunca se perguntou por que os vilões SEMPRE ficavam plantados esperando os Changeman se transformarem?). O mais famoso deles, em português, se chama Mil ânus de dor, que faz o usuário enfiar os indicadores no ânus do inimigo (não se sabe o porquê de fazer o jutsu, em vez de fazer isso de cara. Além do mais, onde esses retardados veem de Ninja nisso). Naruto consegue atingir o estado de Super Saiyajin, mas no caso dele crescem bigode e rabos (ui!).

sábado, 16 de abril de 2011

essa pergunta vale ouro ^^

Estive pesquisando algumas perguntas maneiras do yahoo achei essa daí. Se não conseguir ver clica na imagem ^^


quarta-feira, 13 de abril de 2011

Combat Arms Parte 2

Patentes

Combatentes
  • Trainee: espécie de gíria que significa "Vim ajudar a aumentar o seu KDR".
  • Recruta: O mesmo que trainee mas com outro nome.
  • Soldado: Agora você eh um Noob, contentese com isso.
  • Soldado de Primeira Classe: apesar do nome, você continua noob, soh aprendeu a comprar as armas do jogo.
  • Cabo: Aqui você aprende que o botao "Modification" serve para dar um tunning nas armas.
  • Sargento: Sargento de porra nenhuma, continua noob, mas eh sargento.
Oficiais de Campo
  • Sargento de Funcionários: aqui você ganha mais listras para a sua patente: <<<> e passa de noob para noobzinho
  • Sargento de Primeira Classe: Você ganha uma imagem de respeito na sua patente <<<>> e deixa de ser um pouco noob, mas chama todo mundo de Hacker sem motivo.
  • Sargento Mestre: <<< >>> o arroz de jogo do Combat Arms, esta em todas as salas, quase todo mundo eh Sargento Mestre.
  • Sargento Major: Aqui você jah pode se considerar fodinha. <<<W>>>.
Oficiais
  • Segundo Tenente: o Famoso I dourado, se você conseguiu chegar aqui sem enjoar, você eh um guerreiro.
  • Primeiro Tenente: Mesma merda que o Segundo tenente, mas o I eh Prata agora.
  • Capitão: Você chegou aqui com muito PWL, várias noites de Autoclick ligado, lutando muito, vários fireteans no Cabin Fever ajudaram você a upa sua conta. Você eh um cara foda. dois II na sua patente eh uma coisa legal.
Oficiais de Comando
  • Major: Se você chegou aqui se considere um semi nerd, deixa de estudar e fazer algumas coisas soh para upar a sua conta.
  • Tenente-Coronel: Você nao tem mais vida social, passa o dia todo jogando combat arms, comendo doces e batendo punheta para a Viper.
  • Coronel: Nerd em estado degenerativo, você jah esta a 2 meses sem tomar banho, e precisa upar a conta, vulgo Greatfullded, e a Viper nao lhe interessa mais.
Generais
  • General da Brigada: Você nao chegara aqui, por que ira morrer tentando passar a patente Coronel
  • General de Divisão: Mesma coisa do de cima.
  • General: Mesma coisa do de cima.
  • General do Exercito: Somente uma pessoa esta aqui mais conhecido como Greatfullded ele deve ser filho do dono da Lixon, senão ele fica o dia todo jogando por que o cara em 2 anos conseguiu 7,568,339 de EXP será possível sem hack?
  • General de Exército: Somente uma pessoa chegou a esta patente foda, usando Hack eh claro mas mitou no jogo, ficou 2 dias no primeiro do rank...

Aguarde a parte 3

E lembre-se...

Embora isso não tenha nada a ver com o assunto!!!
"Então é isso, vá todo mundo se fuder e tchao!!!"

Combat Arms

O Combat Arms foi desenvolvido com o objetivo de tirar o lugar de jogo com mais menos cheaters do mundo ao famoso War Rock.
Este joguinho foi feito por um bando de nerds que ficaram com saco cheio de jogar CS e decidiram inovar. Fizeram tão mal feito, que o jogo tem mais cheaters que o CS e tem mais bugs que o Windows ME. Além de você ALUGAR ARMAS que ATIRAM CHUMBINHO, eles chupam sua grana igual uma puta chupa um pau.
Por so ter crianças Brasileiras com INTERNET discada e xXitTers!1! miguxos que nem sabem qual o botao que mira, o jogo foi bloqueado para o Brasil.

Armas

Aqui vamos mostrar as maquinas atiradoras cospidores de feijão do exército americano. Lembre-se, são caras pra caralho e você tem que aluga-las ou voce poderá alugar sua alma para o palhaço do satanas e comprar semi quase infinitos kits de renovação, ate conseguir o super ultra mega chupetinha power giga tera dificilimo kit de renovação permanente. concedido somente aos que ja gastaram mais de 816,30R$ em cash combat arms. Lembre-se, seu pai pode declarar esse dinheiro gasto no imposto de renda, informando em sua finalidade o bem estar da sanidade mental do filho amado.

Rifles


  • M16A3: A arma default(tbm conhecida como arma de feijão cagado não digerido. Também a preferida de noobs que não sabem comprar arma nenhuma melhore.
A melhor tatica para os jogadores iniciantes utilizarem essa arma é sair correndo com a faca, até achar alguma arma no chao e após isso começar a jogar. não importa quantas vezes voce tenha que morrer até encontrar uma arma no chao. Ou então ficar escondido e tentar pegar alguem na forma bino de ser, é uma ciláda! atirando nas costas do oponente no minimo 6 vezes até que ele se vire, e mais 12 vezes em seu capacete, antes que ele te mate. com essas dicas, qualquer iniciante consegue pegar k/d apoximado de 0.11.
  • AK-47: Você so vai nela se aguentar o tranco. tipo de arma que um tiro vai no alvo e qualquer outro não ( a não ser que você esteja usando o TGS Public Hack ).
  • M4A1: A mesma merda da default. também muito adorada por noobs.
  • G36E: O melhor rifle que você pode comprar. Se você possuir ele, diverta-se. Se não se f****.
  • MK16 SCAR-L: Noobs compram ela só por que é amarela. Atira chumbinhos para matar inimigos.
  • AUG A1: A mesma merda que a AK-47 só que com um cano inútil em cima.
  • AK 74U: A mesma porra da AK-47 só que com o cano menor. Tem muita inveja de seu irmão avantajado.
  • FAMAS: Uma verdadeira sucata usada pelos veteranos de guerra contra indígenas e seus tacapis. Vinda da china, ela dispara até 35 caroços de arroz em 45 segundos. com recuo altissimo, o usuario possui o risco de ser acertado no rosto ao tentar mirar no oponente, devido a isso a melhor tecnica inventada para os utilizadores de tal poder belico é sair pulando como uma galinha com o botao de fire segurado. se estiver disparando na direção do alvo, as chances de obter um headshot sao de 2%, se tiver disparando a 35º noroeste do alvo, as chances de headshot sobem para 58%. se o alvo estiver atras de voce a chance de dar headshot eh de espantosos 98%. aprenda a andar de costas e seja feliz.
  • M416: Parente da G36E, 4 tiros mata. Além de ser fácil matar de longe.
  • M416 CQB: De cash, arma maldita porque não tem recuo 4 tiros mata e além disso tem mira reflexo. Apesar de, supostamente, ser para combate a curta distancia (Close Quarters Combat) esta arma e usada por 50% dos jogadores e 90% dos nerds de NX por ter quase recoil nenhum e conseguir acertar no pau de um inimigo que esta a 20 km de distancia.
  • M417: Parente da M416, nao tem recuo, e é odiada pelos noobs, do tipo "affz q hack, tah de no recoil o fdp".
  • M417 Combat: a mesma merda que Uma incrível M417 com cano mais longo(e um dano minusculamente maior).
  • AK47 Gold Plated:A mesma merda que uma incrível AK47 com pintura dourada Que nao serve pra porra nenhuma é so mais uma arma pra fazer volume.
  • K2: Lixo que eles colocaram para fazer volume. O cara morre de qualquer coisa (qualquer coisa mesmo tipo asma, gonorreia, cancer no pancreas, velhice, loucura, dengue) antes que você consiga matar alguém com essa arma.
  • SCAR-L BLACK: A mesma coisa que a MK-16 só que preta, tirando o único motivo da compra.
  • M4A1 CQBR: Identica à M4A1 só que você precisa ter sorte pra conseguir comprar. E é arregona pra caramba.4 tiros mata,além de ter uma chance de acertar a cabeça do inimigo.
  • M4A1 SOPMOD: A melhor. A única. A toda-poderosa. Abençoada por Allah. Esta gracinha é silenciosa, matando os noobs sem que eles percebam, não tem recuo, e apesar do silencer é mais potente (???) que a M4A1 CQBR. Quem tem uma sempre vê frases como "aff SOPMOD arma de noob", "caralho SOPMOD!!", "aff no recoil hack", "de onde?", "denunciado hack aimbot fdp" porque gastaram R$82.500.000.525,50 comprando Myst-N e não ganharam nenhum exemplar desta arma, pra depois morrer pra você, todo-poderoso, com sua M4A1 SOPMOD. Se você a tem, gaste o que puder com Kits de Renovação, senão, VSF noob.
  • AK-103: O tipo de arma que você nunca vai ter. Precisa ter sorte a ponto de ganhar na mega-sena. E tem os mesmos stats da AK-47.
  • M14: Um lixo enorme. So serve pra matar a distancia e se num matar de headshot da tempo pro cara ver você, Acenar pra você, dançar na sua frente, desmotar a arma e montar de novo 4 vezes, e depois roubar sua faca e ainda te matar com ela.
  • SCAR-L Trispear: SCAR-L melhorada, parece que trocaram os tiros de chumbinho por tiros de 9mm nesta arma.
  • Unbelivablez: Um jogador problematico que vem no blog editar artigos, mas que não leu o artigo "Como ser engraçado e não apenas idiota". Rumores apontam que ele tem Síndrome de Down, mas essa informação ainda não foi confirmada.
  • REC7: Arma arregona,não tem recuo,carrega 35 balas e tem mira reflexo.É parente da M417,pois nas mãos de quem sabe,fode geral
Aguarde a parte 2 ^ ^

sexta-feira, 8 de abril de 2011

LUTO

O Blog está de luto pelas crianças assassinadas pelo psicopata no Rio de Janeiro...
Postagens suspensas por uma samana...



segunda-feira, 21 de março de 2011

Será que Felipe Neto é um idiota mesmo?

Felipe Neto é um agorafóbico clássico. Descobriu cedo os encantos da exposição da sua imagem e da expressão da sua personalidade através de gravações e publicações de vídeos amadores feitos em seu quarto. E isso trouxe melhoras significativas para suas necessidades sociais, pois Felipe Neto já consegue perambular pelo jardim da sua casa, atitude que antes levara o rapaz a entrar em crises de pânico e desespero.
Na verdade, a prática de gravar e publicar vídeos com testemunhos pessoais por pessoas desconhecidas teve início há vários anos na Europa e EUA. Praticada principalmente por adolescentes, e com resultados extremamente positivos acerca da doença: pseudo-socialização, melhora na auto-estima, replanejamento da vida e diminuição das crises de depressão.



Adolescência

 Felipe Neto não teve a adolescência porque adolescentes o irritam. Quando fez 14 anos cobriu seu corpo de creme de leite de boi um ritual indiano para entrar na maturidade. O que ele não esperava é que esse ritual traria sérias consequências à sua vida, como por exemplo, brilhar quando exposto ao sol. Adora passar em suas madeixas creme para pentear (Seda Ondas Marcantes). Seu hobbie predileto é ler revistas (Todateen, Atrevida, em especial, Capricho). Já zerou The sims3. O coitado não sabe fritar ovo, não sabe fazer miojo, sobrevive de pizza e leite ninho, cola adesivo de caderno na parede enquanto joga RPG de Harry Potter e vê clipes Baby Baby Baby do Justin Bieber e filmes pornô usando Opera. Seus maiores sonhos consistem em ser VJ da MTV, que mostrem alguns de seus incríveis vídeos reveladores no Comédia Extra, casar com oJohnny Depp, conseguir uma armadura especial no seu passatempo preferido (Tibia), ser reconhecido como sósia oficial deEdward no Brasil para então ocupar o lugar de Diogo Mainardi na revista Veja. 

Sim meu caros leitores, o Felipe Neto é um idiota mesmo.

sábado, 19 de março de 2011

A piadinha infame do meu cunhado ¬¬

 Eu disse que cadáver era como se chamar um defunto, ele respondeu:
Você pode até chamar ele assim, mas ele não vai te responder.

segunda-feira, 21 de fevereiro de 2011

As verdadeiras frases do rock

"O Punk Rock está morto... E eu matei o maldito."
Billie Joe Armstrong, Green Day

Obrigado por nada! Graças a você qualquer gazela de sombra no olho hoje em dia é chamada de Punk!

"O que não nos mata só nos faz mais fortes."

SlipKnot

Pena que o Toddynho que você toma não faz a banda ser Heavy Metal de verdade.

"Sexo, drogas e Rock N' Roll, livre-se das drogas e você terá bastante tempo para os outros dois."

Steve Tyler, Ex-Aerosmith

Não é que ele tá certo?

"Rock and Roll não se aprende nem se ensina."

Raul Seixas

E ainda tem gente que acha que Rock tem padrão... só o Pop Rock.

"Funciona assim: Pegue qualquer melodia seja ela qual for, Beethoven ou música Havaiana, toque na guitarra, adicione baixo e bateria e as pessoas chamarão de Rock N' Roll."

Frank Zappa

Ô Raul, tem uma pessoa que discorda de você aqui, ó!

"Nós não somos arrogantes, nós só achamos que somos a melhor banda do mundo."

Noel Gallager, Oasis

Humildade: a gente vê por aqui.

"Eu nunca serei um daqueles caras que tocam um solo maior do que deveria ser. Meus solos complementam a música. A música é o mais importante, não o solo."

Slash, Guns N' Roses

Todos os guitarreiros tinham que ouvir essa.

"A unica coisa que eu não enjoo é de mulher"

Axl Rose, Guns N' Roses

Eu já enjoei da Márcia Goldschmidt, da Sônia Abrão e da Hebe, comofas?/

"Se é para, então, gravar uma entrevista que durará mais de duas horas; traga já uma garrafa de Jack Daniel's..."

Slash, Guns N' Roses

Salta mais uma pro cabeludo aqui!

"O Rock N' Roll retarda o envelhecimento!"

Bruce Springsteen

Se for assim o Mick Jagger só tem a pele estragada e o resto do corpo em forma.

"Nós não devemos ser responsáveis, nós devemos ser irresponsáveis (artisticamente falando)... o Rock N' Roll deve ser irresponsável."

Bono Vox, U2

Muito apropriado pra quem quer pagar de pacifista...

"A mente é como um pára-quedas. Só funciona se abrí-lo."

Frank Zappa

Eu já diria que a mente é como Windows XP, nem 40 chips de memória impedem o computador de travar.

"Alguns cientistas acreditam que hidrogênio, por ser tão abundante, é o elemento básico do universo. Eu questiono este pensamento. Existe mais estupidez do que hidrogênio. Estupidez é o elemento básico do universo."

Frank Zappa

Não é que ele tá certo? [2]

"Existe mais canções de amor do que qualquer outro tipo. Se canções influenciassem as pessoas, amaríamos uns aos outros."

Frank Zappa

Que fofinho! Tsc, tsc, tsc...

"Minha música é como um cinema para os ouvidos."

Frank Zappa

Essa frase é tão inteligente que pra mim ela não tem sentido...

"Se as portas da percepção forem abertas, as coisas irão surgir como realmente são: infinitas."

Jim Morrison, The Doors

Dorgas, mano!

"Adoro quando idiotas drogados se matam, pois sobra cada vez mais espaço pra gente."

Gene Simmons, KISS

Pena que a maioria dos idiotas toma drogas não-mortais, como Cine e Justin Bieber...

"Sou tão bom ator que me finjo de compositor e poeta e todo mundo acredita!"

Raul Seixas

Até eu acreditei!

"Ficar velho é uma experiência fascinante. Quanto mais velho você fica mais velho você quer ser."

Keith Richards, Rolling Stones

Fale só por você.

"Morra jovem, permaneça belo."

Kurt Cobain, Nirvana

Essa frase eu gostei mais.

"Roubar as músicas dos Beatles, tudo bem. Mas copiar até as declarações é ir longe demais."

Ian McCulloch do Echo & The Bunnymen sobre o Oasis

TOMA!

"Ninguém gosta do Sabbath, a não ser o público."

Tony Iommi, Black Sabbath

Isto é um trabalho para o Capitão Óbvio!

"Acreditar em Deus é mais importante do que ir a igreja."

Elvis Presley

Se todos seguissem essa frase, a Igreja Universal e a Record já estaria falida.

"O cara que disse que dinheiro não compra felicidade, não sabia onde fazer compras."

David Lee Roth, Van Halen

Felicidade é marca de sabão em pó?

"É melhor queimar do que apagar-se aos poucos."

Frase de Neil Young, constantemente atribuída erroneamente a Kurt Cobain

Seja de quem for, o que isso quer dizer?

"No dia em que Jimi Hendrix morreu, larguei o futebol e resolvi ser guitarrista."

Joe Satriani

Pfff! Que mudança na carreira! Será que o Neymar seria um bom guitarrista?

"Um cara que adota nome de mulher e usa maquiagem? Que idéia original!"

Alice Cooper falando sobre Marilyn Manson

Pode crer leke, você já fez isso, o Axl já fez, até o Gaahl já fez. Esse Marylin é um plagiador mesmo!

"Se estou livre é porque estou sempre fugindo"

Jimi Hendrix

Paranoia é um sintoma do uso de dorgas.

"O Cristianismo irá acabar. Irá diminuir e sumir. Eu não preciso de argumentos para provar isso. Eu estou certo e será confirmado que estou certo. Nós somos mais populares que Jesus hoje em dia; não sei quem será esquecido primeiro, o Rock N' Roll ou o Cristianismo. Jesus era bom, mas seus discípulos são cabeças-dura e ordinários. Eles distorcendo tudo é que fazem com que isso não signifique nada para mim."

John Lennon

FAIL! O Cristianismo continua e o Rock que acabou!

"Eu amo tudo o que tem dentro das mulheres. Principalmente quando sou eu dentro delas."

Steven Tyler, Aerosmith

Eu também adoro o que as mulheres tem dentro. Rins, fígado, costelas, pulmões... vou parar antes que eu tenha um orgasmo.

"Ouvi falar que seu cérebro para de se desenvolver quando você começa a usar drogas. Sendo assim minha idade mental é 19 anos."

Steven Tyler, Aerosmith

Então Steve não tem muito tempo pra sexo e Rock, como já disse. Agora eu tô confuso.

"Tenho muito a dizer! Mas não lembro agora..."

Ramones

Deixa pra depois...

"Estar perdido às vezes é melhor do que se encontrar."

CPM 22

Se você for o CPM 22, permaneça perdido.

"O Rock N’ Roll é uma das chaves, uma das muitas, muitas chaves de uma vida complexa. Não fique se matando tentando todas as outras chaves. Sinta o Rock N’ Roll, e então provavelmente você vai descobrir a melhor chave de todas."

Pete Townshend

Isso mesmo Pete To... mas quem é você? Ah, o cara do The Who... que gafe...

"Enquanto houverem garotos chateados, o Heavy Metal continuará existindo."

Ozzy Osbourne

E a maioria dos garotos chateados gostam de Black Sabbath...

"Acho que ser natural e sincero é o que conta..."

Freddy Mercury, Queen

Isso aí, Freddie! Melhor se assumir gay do que ser uma bicha enrustida e emo.

"Drogas são horríveis. Elas acabam com seu coração, seu fígado e seu cérebro. E o pior de tudo é que deixam você igual aos seus pais."

Frank Zappa

..... no comments.....

"Tenho receio de intelectuais. Eles trazem consigo desentendimentos, inveja e ciúmes."

Elvis Presley

Por isso às vezes é bom ser burro.

"O Rock N' Roll é a marcha marcial de todos os delinquentes juvenis sobre a face da terra."

Frank Sinatra

... brigado!

"Quando você pensa sobre isso, Adolf Hitler foi o primeiro popstar."

David Bowie

Por isso que a Desciclopédia disse que ele era emo.

"À medida que envelheço minha visão está piorando, eu não sei no que estou me metendo (à respeito das groupies). Até a hora que chegamos no backstage e vejo que elas são gordas e desdentadas."

Nikki Sixx, Mötley Crüe

KKKKKKKKKKK

"Eu sou uma estrela instantânea, basta adicionar água e agitar."

David Bowie

UATARRÉU?!

"Não é mais sexo, drogas e Rock N' Roll. É crack, masturbação, e Madonna."

Scott Weiland, Stone Temple Pilots

Eu já acho que é "Sexo, Drogas e Baile Funk", mas cada um na sua.

"Se houvesse medalhas de ouro por tomar drogas pela Inglaterra eu teria ganho uma porrada."

Noel Gallagher, Oasis

Claro... ganhado uma porrada na cara.

"Se você viu um de nossos shows, já viu todos."

Liam Gallagher, Oasis

Então todos são uma merda? Ah, pensei que eu que tinha ido num dia ruim!

"Chris Martin se parece com um professor de geografia."

Liam Gallagher

Parece mesmo...

"Antes de Elvis Presley, não havia nada."

John Lennon

Só o B.B. King, Chuck Berry e os inventores do Rock N' Roll

"Um veículo anti-religião."

Papa Bento XVI

Se for um veículo para tornar as pessoas mais inteligentes e não enganadas como muitos evangélicos que sustentam o salário do Rodrigo Faro pra ele imitar a Lady GaGa... deixem o Rock vivo.

O que mais teve frases rockers foi Frank Zappa. Prova que mesmo depois de morto comendo barata faz sucesso na NET

domingo, 20 de fevereiro de 2011

Depois de anos

Depois de anos finalmente uma postagem
Como nós os administradores temos coisas para fazer vai demorar mais um pouco para ter uma postagem real
mas por enquanto fiquem com as imagens dos cachorros que na minha opinião são os mais bonitos do mundo






Breve Mais postagens
 

quinta-feira, 20 de janeiro de 2011

Foras em mulheres feias

  1. E aí, rola? Sim? Então deita que eu te empurro!
  2. A bola na ladeira! Rola?
  3. Queria tirar uma foto sua. Pena que eu não tenho um satélite.
  4. Quer ir em Casa? - Pra quê? - Tô com vazamento. Você pode servir como rolha!
  5. Voce não e gorda !Jura! sim sò ocupa mais espaço geografico.
  6. E aí, gostosona! Eu busquei você no Google Earth... e não precisei dar zoom!!
  7. Depois que você ja tiver como na situação ao lado, ela fala: "Mexe meu bem..." você responde: "só se for os zói!!!"
  8. Oi! Tava olhando pra sua bunda e concluí que você não tem ânus: tem séculus!
  9. E aí, rola? Não? Então chama o guindaste!
  10. Você é tão gorda linda que eu fui atraído pelo seu eixo gravitacional.
  11. Você deve dar uma semana e meia de churrasco.

Foras

Foras 

Os Foras são um dos melhores recursos mundiais usados por gostosas que Você comer. Essa lista é bastante interessante, pois compila uma coleção de todos os foras que você, é, você mesmo, com certeza já levou na vida por tentar se utilizar das maores cantadas infalíveis. nunca irá

Cantada- Nossa como você está linda...
  • Fora: A minha mãe já me disse isso...
Cantada- Posso sentar nessa mesa?
  • Fora: Pode. Senta bem em cima dessa garrafa de cerveja aqui. Cantada- Sozinha?
  • Fora: Infelizmente agora não mais.
Cantada- Vamos lá fora tomar um arzinho, hein?
  • Fora: Vamos. Posso levar meu marido?
Cantada- E aí, gata? Que tal um rala-e-rola?
  • Fora: Tudo bem. O preço é duzentão, ta?
Cantada- Qual o seu nome, princesa?
  • Fora: Agora é Regina, antigamente era Tonho (ou ainda, "Não tenho nome").
Cantada- Vamos pegar um cineminha hoje, meu anjo?
  • Fora: Vamos. Eu pego a sessão das duas e você a sessão das oito, ok?
Cantada- Vamos dançar?
  • Fora: Vamos. Com quem?
Cantada- Você bebe?
  • Fora: Bebia, agora não posso mais, por causa do coquetel contra a AIDS.
Cantada-

Dessa aí você não leva fora, desde que tenha dinheiro, é claro
Alguém já lhe disse que você é super linda?
  • Fora: Muita gente, e alguém já lhe disse que você precisa usar um bom desodorante?
Cantada- Quer uma carona?
  • Fora: Só se for tiver de Lamborghini ou algo melhor ...
Cantada- Você mora por aqui, minha santa?
  • Fora: Não, moro lá na PQP, do outro lado do mundo, e já estou indo pra lá.
Cantada- Oi, vamos tomar uma bebida?
  • Fora: Vamos, eu tomo uma cerveja e você toma um chá de sumiço, certo?
Cantada- Você pode me dar o número do seu telefone, benzinho?
  • Fora: Procure na lista, pela letra N de Nunca.
Cantada- Quer ser minha namorada, bela?
  • Fora: Ah, não posso, eu já tenho uma. (Pode sair pela culatra e o cara querer fazer um ménage à trois)
Cantada- Hum, você pra ser um anjo só faltam asas!
  • Fora: E você pra ser um jumento só faltam pelos! Peraí, já tem isso também!
Outra possibilidade: E pra você ser uma mula também.
Réplica: Mas mula não tem asas.
Tréplica: Então não falta nada.
Cantada- Quer dar uma voltinha, mocinha?
  • Fora: Quero. O senhor trouxe o seu andador, vovô?
Ourta possibilidade: Não precisa, a bengala já está aqui comigo.
Réplica: Enfiada aonde?
Cantada- Ai, eu posso te beijar, sonho meu?
  • Fora: Pode, mas primeiro volta lá pra sua casa e escova os dentes, tá?
Cantada- E aí, na minha casa ou na sua casa?
  • fora: Nas duas, eu na minha e você na sua.
Cantada-Me passa seu orkut, gata?
  • fora: Claro, procura por "Só aceito idiotas" que eu te aceito.
Cantada-Como eu queria ser esse sorvete
  • fora:Além de ser fresco,quer ter o pau enfiado no rabo
Cantada-Gata, você é linda demais, só tem um problema:a sua boca tá muito longe da minha!
  • Fora:Questão de higiene(boa!!!)
Cantada-Você é a mais bela das flores,uma rosa. Quer florecer no meu jardim?
  • fora:Eu vou morrer de sede com o tamanho do seu regador(noooooossa!!!!)
Outra possibilidade: Pra quer regador, a minha mangueira eh muito mais eficiente. Você sabe né?
Réplica: Sua mão e o seu computador deve saber mais do que eu, né?!(FAIL)
Cantada-Você tem uma boca!Deve ter um gostinho...Posso provar?
  • Fora:Pode...(cospe no chão e vira de costas)
Cantada-Nossa não sabia que boneca andava
  • fora:E eu não sabia que macaco falava
Cantada- Oi,o cachorrinho tem telefone?
  • Fora:Tem,por que?Sua mãe está no cio?
Cantada
Se beleza desse cadeia você pegaria prisão perpétua
  • Fora: Se feiura fosse crime, você pegaria pena de morte.

Cantada
Qual o caminho mais rápido pra chegar no seu coração?
  • Fora: Cirurgia plástica, lavagem cerebral e uns 3 meses de malhação.
Cantada
Eu não acreditava em amor a primeira vista. Mas quando te vi mudei de ideia.
  • fora: Que coincidência! Eu também não acreditava em assombração.
Cantada
Se tivesse uma mãe como você mamaria até os 30 anos.
  • fora: Se eu tivesse um filho como você mandava pro circo!
Cantada
Então, o que você faz da vida?
  • fora: Eu sou travesti.
Cantada
Será que eu já não te vi em algum lugar?
  • fora: Claro! Eu sou a recepcionista da clínica de doenças venéreas... não se lembra?
Cantada
A gente já não se encontrou em algum lugar antes?
  • fora: Já e é exatamente por isso que eu não vou mais lá.
Réplica: Ah, eu também não vou mais. Lá só tem puta feia.
Tréplica: Tome vergonha rapaz. É assim que você se refere a sua família?
Cantada
Linda, por você eu faria qualquer coisa.
  • Fora: é mesmo. Quero uma mansão na Eupora, 2 Lamborghinis, um jato particular e você bem longe de mim.
Cantada
Eu queria te ligar, qual é o seu telefone?
  • fora: Está na lista.
Réplica: Mas eu não sei o seu nome.
Tréplica: Também está na lista, na frente do telefone.
Fatality: Mas eu procuro aonde, acompanhantes ou aluguel de tratores?
Cantada
Você não é o Freddy Krueger, mas tá sempre nos meus sonhos... (uuuui)
  • fora: E você não é o imposto de renda, mas é o pesadelo da humanidade...
Cantada
Eu quero me dar por completo pra você.
  • fora: Sinto muito, eu não aceito esmola.
Cantada
Se eu pudesse te ver nua, eu morreria feliz.
  • fora: Se eu pudesse te ver nu, eu morreria de rir.
Cantada
Está procurando boa companhia?
  • fora: Estou, mas com você por perto vai ficar muito mais difícil encontrar.

Cantadas muito sem noção

  1. Meu nome é Arlindo, mas pode me chamar de Lindo, porque perdi o Ar quando te vi.
  2. Posso fazer um drift nas suas curvas??
  3. Seu nome é Tamara ? - Não. - Pode até não ser Tamara, mas você Tamaravilhosa!
  4. Você tem garfo? - Não. Porque? - Porque tô dando sopa. - Mas não seria colher? - É que eu sou difícil...'
  5. Tem colher ai??? Por que eu to dando sopa!
  6. Ou você fica comigo ou mijo em você!
  7. Com licença, o zíper da sua calça está aberto. - Não, não está. - Ok, vamos resolver este problema.
  8. Veja, sou economista: com 15 reais, consigo te levar a um motel 5 estrelas 5 vezes.
  9. Sou o Tarzan. Quer ser minha macaca, digo, Jane?
  10. Todas estas curvas e eu sem freio nenhum...
  11. Se você fosse homem, eu virava gay!
  12. Você é travesti? - Não... - Então prove!
  13. Quer ficar comigo, dá um sorriso; não quer, dá um mortal pra trás.
  14. O teu pai é ladrão? - Não. - Então como é que ele roubou o brilho das estrelas e colocou nos seus olhos? (Esteja preparado no caso de ela responder sim ou Ele é astronauta.)
  15. Vamos para minha casa fazer as coisas que eu já falei pra todo mundo que a gente fez?
  16. A palavra do dia é "pernas." Vamos pra minha casa espalhar a palavra.
  17. Não te doem as pernas de fugir dos meus sonhos todas as noites?
  18. Essa roupa ficaria ótima toda amassada no chão do meu quarto amanhã de manhã.
  19. Meu nome é Matmetal, mas pode me chamar de "amante".
  20. Vou te chupar tão forte que você vai ter que tirar os lençóis da sua bunda quando eu terminar.
  21. Bonito vestido! Posso falar contigo fora dele?

  22. Esqueça! Brincar de médico é para crianças! Vamos brincar de ginecologista.
  23. Estou... hic...bêbado!
  24. Sexo mata... Quer morrer feliz?
  25. Eu procurei "tesão" no Aurélio, e teu nome tava incluído!(Esteja peparado para caso ela digaProcurei idiota e tinha ate uma foto sua)

terça-feira, 18 de janeiro de 2011

A Árvore genealógica do Rock n Roll

Vovô e Vovó Blues 

Um casal velhinho, de pele escura, tendo os dois uma voz bem grave. Muito simpáticos e sorridentes, adoram dançar, ou "balançar o esqueleto", como preferem dizer. Já tiveram suas brigas com a Dona Música Clássica, e sempre foram amigos do senhor Jazz (especialmente a Sra. Blues), um outro velhinho, ex-acrobata de um circo local. Tiveram quatro filhos: Rockabilly, Rock Pop, Rock Progressivo e Hard Rock.

Rockabilly
O irmão mais velho. Outro que é apaixonado por dançar. Antigamente, andou muito com o segundo mais velho, o Rock Pop. Adora topetes, calças boca-de-sino, óculos escuros coloridos, brilhantina e coisas bregas em geral. Fez muito sucesso com a mulherada na juventude, mas agora é um velho gordo.
Rock Pop
Adora andar na moda, mas não tem uma opinião fixa. Já andou com todos os outros irmãos, menos com o progressivo. Sabe-se que ele ganha muito bem, e quem anda com ele também, e que ele é louco por dinheiro, se vende por qualquer coisa. Dizem que ele gosta de enganar as pessoas às vezes, dizendo que uma coisa é boa quando não é, mas não se sabe.
Rock Progressivo
Carinhosamente apelidado de Prog, ele é um caso a parte. Correm boatos de que ele é filho de um caso da Sra. Blues com o Sr. Jazz, o que ficou ainda mais sério quando ele começou a fazer acrobacias. Muito exibicionista, adora mostrar as loucuras que consegue fazer, apesar de que, de vez em quando, as pessoas se irritam por que ele fica muito tempo fazendo, ou faz coisas chatas, só por que é difícil. Mas é um cara muito legal, quando para com o exibicionismo puro.
Hard Rock
Meio revoltado, meio dançante. Quanto a esse, não restam dúvidas que veio dos Blues. Ele também AMA penduricalhos, bandanas, lenços, maquiagem, cabelos bufantes e vive fazendo poses meio homossexuais, mas não é gay. Um pouco esquentadinho também. Conta-se que na adolescência usou e abusou das drogas e era meio ninfomaníaco. Casou-se e teve dois filhos: o pródigo Heavy Metal e o caçula Punk Rock.
Punk Rock
Muito revoltado, e muito relaxado também. Tentou ser igual ao pai, mas não conseguiu e se frustrou, vindo daí sua revolta. É muito fraquinho, raquítico. Não se importa com nada, mas vive falando de igualdade, vive defendendo ideais comunistas. Bebe mais que carro a gasolina com o tanque furado. A casa dele é uma bagunça, principalmente a COZINHA, que é muito tosca, tudo meia-boca. Teve dois filhos com a namorada, chamados de Hard Core e Grunge. Acha que um dia vai mudar a sociedade. O punk já teve uma fase mais melódica e emo, sendo chamado de New Wave. Anos depois, amadureceu e viu tudo isso é uma merda, que nada no mundo presta, ficou mais dark, então começou a desafinar e desaprendeu a tocar o pouco que sabia, e acabou virou o pós punk.

Hardcore
Menino meio maluco, vive correndo pela casa, não para de correr. É um pouco mais organizado na cozinha do que o pai, mas também é fraquinho. É surfista e skatista também. Quando está meio EMOtivo, passa o tempo todo reclamando da namorada que corneia ele todo dia. Teve um filho com a namorada, o Emocore.

Grunge
Ele é meio tristonho, meio emotivo também.Vive reclamando da vida.Esse é o mais sujinho e fedido, o seu cabelo é escorrido e sebento. Está na puberdade, por isso sua voz dá umas desafinadas às vezes. Ele costuma agir de maneira suicida. Menino estranho, esse.

Emocore
Esse é o adolescente mais depressivo e chorão, e se diz Homossexual. Ele não herdou absolutamente nada de sua família, principalmente do vovô e da vovó Blues.É magrelo e raquítico, e sempre apanha na escola e é o rejeitado da família, ninguém gosta dele, nem o próprio Hardcore, é rejeitado principalmente pelo Heavy Metal e seus filhos. O único da família que fala um pouco com ele é o Rock Pop.

Heavy Metal
Ele é muito forte e bem pesado. Bebe ainda mais que o Punk. Gosta de falar de mitologia nórdica e ocultismo, mas é bem cabeça aberta, dá para falar com ele de tudo: política, amor, humor, da vida... Reza a lenda que ele tem pacto com o diabo, mas isso é mentira. Adora roupas de couro e spikes. Dizem que ele é o que o Punk sempre quis ser. Tem uma voz grave, mas quando grita fica um pouco agudo. Tem fama de malvado, mas não é... Só quando está de mau-humor. Quando está de bom humor pode ser o cara mais engraçado do mundo. Gosta de cabelos compridos e de exibir os músculos às vezes. Não gosta muito de ir à Igreja. Acho que é daí que vem sua fama de anticristo... ainda mais quando ele começa a tirar sarro da cara dos sacristões, e eles levam a sério! Gosta de andar de motocicleta, e é mecânico. Tem uma Harley Davidson. Teve vários filhos: Thrash, Melódico, Prog Metal, Death, Black, White, Doom, Gothic, Viking, que são muito unidos (com exceção do Black e do White, que nunca se entenderam) que vivem fazendo trabalhos em cooperação.
Thrash
Mais ágil que o pai, trabalha de ajudante de pedreiro, sendo mais forte. Um pouco violento de vez em quando, mas também é muito engraçado quando quer. Quando era pequeno engoliu uma escova de cabelo e desde então sua voz nunca mais foi a mesma.
Melódico
Costumava freqüentar a casa da Sra. Música Clássica quando era menor. É ator de teatro, fascinado por J.R.R. Tolkien e coisas medievais. É muito feliz, especialmente quando fala. Tanto que seu maior problema é que ele costuma se empolgar, e, por ter uma voz aguda, fica irritante escuta-lo. Adora coisas muito enfeitadas. Quer dar um presente pra ele? Compre um livro de fantasia com uma capa de veludo e com um marca-páginas bem grande, com gravuras da pintura barroca, bem detalhados.
Prog Metal
Costumava andar com o tio Prog, e aprendeu muitas manobras e acrobacias, e espera ser artista de circo também, mas não consegue fazer tudo por que é mais gordo, mais pesado, e tem o mesmo problema com exibicionismo.
Os irmãos Death e Black
Figuraças. Sabe os irmãos caverna? São iguaizinhos. São tão parecidos, que só dá pra distinguir quando o Black está de maquiagem, ou quando está mais enfeitado. Ninguém entende muito o que eles falam. Acredita-se que tenham uma linguagem própria. Mas sabe-se que quando o Black abre a boca é pra mandar Deus pr'aquele lugar, e dizer que o Diabo é o senhor dele. Trabalha com confecção de velas. O Death é meio estranho, trabalha de legista. Das vezes que se entendeu o que ele disse, ele só falava de como as pessoas morriam. Acho que o emprego dele o deixou meio neurótico. Gostam muito do Thrash. O Death costuma falar com o White às vezes, mas o Black nem chega perto. São muito violentos e estouradinhos. O Black é muito frio também, não tem pena de ninguém, e vive mutilando animais.
White
Indo na contra-mão do pai, é extremamente religioso. Detesta o Black, mas consegue conversar com o Death, e eles até trabalham juntos de vez em quando. Na Igreja do White, é claro. Seu único problema é que, para tentar parecer mais cristão, esquece que nasceu em uma família de peso, fazendo jejuns muito grandes e ficando muito leve.
Viking Metal
Puxou o pai! e sempre anda junto com os irmãos Death e Black, extremamente religioso más ele segue aos deuses nórdicos, não se dá muito bem com o White, vive bebendo Hidromel e comendo churrasco, possui uma barba grande que se ajunta com o cabelo, entre todos da lista ele é o mais perigoso, vive andando com espadas e machados, quando entra numa briga ele entra em transe e sai batendo em todo mundo(e quebrando tudo também), más muitas das veses ele é bem calminho.

Doom e Gothic
Outros muito parecidos. Só dá pra perceber a diferença por que o Gothic é mais calminho e vive bem equipado com coisas eletrônicas, enquanto o Doom às vezes lembra o Death, em alguns traços. Vivem reclamando da vida, falando de como sofrem... De como a vida é um inferno... Parecem um pouco com o Grunge quando começam a falar, mas diga isso pra eles e veja o que sobra de você! O Gothic gosta de coisas eletrônicas e trabalha consertando equipamentos e tem um timbre de voz ultra grave, mas só fala sussurrando. O Doom trabalha de coveiro.
Ah! Existe um cara aí dizendo que pertence a essa família, mas todo mundo sabe que ele só quer ter o sobrenome Metal por dinheiro. Ele é tão porco que às vezes lembra o Punk, é mais desafinado que o Grunge, e só é pesadão, mas não se alimenta bem, vive de porcaria. Conhecido como New Metal. Para se ter uma ideia, ele anda com um carinha muito chato chamado Hip-Hop!

ROCK N ROLL

O que os fãs de rock e suas vertentes pedem para beber em um bar

  • Rock n' Roll: Pede qualquer coisa com alcool. Bebe até morrer sufocado no próprio vômito.
  • Heavy Metal: Pede cerveja. Bebe demais e se mantém firme.
  • Thrash Metal: Pede gasolina.
  • Power Metal: Pede uma poção mágica.
  • Viking Metal: Pede hidromel. Fica extremamente bêbado, mas não cai.
  • Black Metal: Pede sangue de uma virgem.
  • White Metal: Pede água benta. Afinal, álcool é pecado.
  • Grunge: Pede Veneno. Não é atendido e decide comprar uma arma.
  • Rock Progressivo: Pede uma batida. Bebe pouco.
  • Metal Progressivo: Pede uma batida com tudo que tem direito. Pede várias esperando uma que chegue à
perfeição. Fica bêbado e se torna um chato.
  • Hard Rock: Pede Jack Daniels. Fica bêbado e sai jogando TVs pelas janelas de hotéis.
  • Gothic Rock: Pede uma taça de vinho e diz que pensa em se matar.
  • Gothic Metal: Pede uma garrafa de vinho e logo depois se mata.
  • Melodic Metal: Pede vinho envelhecido 700 anos, whiskey e rum , compoem uma melodia e coloniza o bar.
  • Doom Metal: Acha o vinho ruim e se mata.
  • Emocore: Não sabe o que escolher e começa a chorar.
  • Hardcore: Pede uma smirnoff ice ou qualquer coisa fraca para dizer que bebe.
  • Punk Rock: Pede uma cachaça barata, para não alimentar o sistema.
  • Glam Rock: Pede qualquer coisa colorida e brilhante.
  • New Metal: Pede a bebida mais forte querendo dar uma de bonzão e cai no primeiro gole
  • Indie Rock: Pede um chá e acrescenta uma gota de vodka pra pagar de bêbado.
  • New Wave: Pede água. 


Para entender as diferentes vertentes do Metal e do Rock, vamos imaginar uma situação e seus respectivos desfechos na abordagem de cada estilo:
"No alto do castelo, há uma linda princesa - muito carente - que foi ali trancada, e é guardada por um grande e terrível dragão..."
  • 'O Metal melódico': O protagonista chega no castelo num cavalo alado branco, escapa do dragão, salva a princesa, fogem para longe e fazem amor.
  • 'O Heavy metal': Ele chega no castelo numa Harley Davidson, mata o dragão, enche a cara de cerveja com a princesa e depois transa com ela.
  • 'O Trash metal': Ele chega no castelo, duela com o dragão, mata o dragão, cospe em seu cadaver, salva a princesa e transa com ela.
  • O Power Metal': Ele chega com uma hoste de 10 mil homens, manda que os arautos toque seus clarins e estendam seu estandarte, entra com seu cavalo branco, brandindo sua espada que tem milhares de nomes nas línguas de homens, elfos e duendes e sua armadura prateada. Ele mata o dragão, e volta para seu palácio com uma harpa compondo canções para seus feitos. Depois enche a princesa de tédio com autos-elogios e contos de seus antepassados e transa com ela.
  • ' Folk metal ': Ele chega acompanhado de vários amigos e duendes tocando acordeon, alaúde, viola e outros instrumentos estranhos. Fazem o dragão dormir depois de tanto dançar, e vão embora, sem a princesa, pois a floresta está cheia de ninfas, elfas e fadas.
  • 'O Viking Metal: Ele chega em um navio, mata o dragão com um machado, assa e come. Estupra a princesa, pilha o castelo e toca fogo em tudo antes de ir embora.
  • 'O Deat metal: Ele chega ,mata o dragão com um urro gutural, transa com a princesa, mata a princesa e vai embora.
  • 'O Black metal: Chega de madrugada, dentro da neblina. Mata o dragão e empala em frente ao castelo. Sodomiza a princesa, a corta com uma faca e bebe o seu sangue em um ritual até matá-la. Depois descobre que ela não era mais virgem e a empala junto com o dragão.
  • 'O Gore': Chega, mata o dragão. Sobe no castelo, transa com a princesa e a mata. Depois transa com ela de novo. Queima o corpo da princesa e transa com ele de novo.
  • ' O Splatter': Chega, mata o dragão, abre-o com um bisturi. Sodomiza a princesa com as tripas do dragão. Abre buracos nela com o bisturi e estupra cada um dos buracos. Tira os globos oculares da princesa e estupra as órbitas. Depois mata a princesa, faz uma autópsia, tira fotos, e lança um álbum cuja capa é uma das fotos.
  • 'O Doom metal: Chega no castelo, olha o tamanho do dragão, fica deprimido e se mata. O dragão come o cadáver do protagonista e depois come a princesa.
  • 'O White metal Chega no castelo, exorciza o dragão, converte a princesa e usa o castelo para sediar mais uma "Igreja Universal do Reino de Deus".
  • 'O New metal: Chega no castelo se achando o bonzão e dizendo o quanto é bom de briga. Quer provar para todos que também é foda e é capaz de salvar a princesa. Acha que é capaz de vencer o dragão; perde feio e leva o maior cacete. O New Metal toma um prozak e vai gravar um disco "The Best Of".
  • 'O Grunge Chega drogado, escapa do dragão e encontra a princesa. Conta para ela sobre a sua infância triste. A princesa dá um soco na cara dele e vai procurar o Heavy Metal. O protagonista grunge sofre uma overdose de heroína.
  • 'O Classic Rock': Chega de moto fumando um baseado e oferece para o dragão, que logo fica seu amigo. Depois acampa com a princesa numa parte mais afastada do jardim e depois de muito sexo, drogas e rock n' roll, tem uma overdose de LSD e morre sufocado no próprio vômito.
  • 'OPunk: Cospe no dragão, joga uma pedra nele e depois foge. Pixa o muro do castelo com um "A" de anarquia. Faz um moicano na princesa e depois abre uma barraquinha de fanzines no saguão do castelo.
  • 'OEmo:Chega ao castelo e conta ao dragão o quanto gosta da princesa. O dragão fica com pena e o deixa passar. Após entrar no castelo ele descobre que a princesa fugiu com o protagonista Heavy Metal. Escreve uma música de letra emotiva contando como foi abandonado pela sua amada e como o mundo é injusto.
  • 'O Progressivo Chega, toca um solo Fodalhão de guitarra de 26 minutos. O dragão se mata de tanto tédio. Chega até a princesa e toca outro solo que explora todas as técnicas de atonalismo em compassos ternários compostos aprendidas no último ano de conservatório, com tapping, sweep pickin, ligados, palhetada alternada, harmincos naturais e artificiais; ele chama Malmsteen E Kiko loureiro e lançam um cd. A princesa foge e vai procurar o Heavy Metal.
  • 'O Hard Rock: Chega em um Dodge Charger laranja, com duas loiras peitudas e tomando Jack Daniel's. Mata o dragão com uma faca e faz uma orgia com a princesa e as loiras.
  • 'O Glam rock': Chega no castelo. O dragão rí tanto quando o vê que o deixa passar. Ele entra no castelo, rouba o hair dresser e o batom da princesa. Depois a convence a pintar o castelo de rosa e a fazer luzes nos cabelos.
  • 'O Folk': Entra pelos fundos do castelo. O dragão fica com pena de bater em um nerd franzino de óculos e deixa ele passar. A princesa não aguenta ouvir ele falando de moda e cinema, e foge com o protagonista Heavy Metal.

Os idiotas

NUNCA SUBESTIME UM IDIOTA
APESAR DO QUE ESTÁ ESCRITO AQUI
Você quis dizer: Forrest Gump?
Google sobre Idiota
Você quis dizer: Energúmeno?
Google sobre Idiota
Experimente também: Parreira 
Sugestão do Google para Idiota
Experimente também: Você 
Sugestão do Google para Idiota
 Orly 
Você sobre Este artigo
 Falou comigo? 
Você sobre Este artigo
 Quem Foi o Idiota Que Instalou o Windows no PC? 
Nerd sobre Computador
 Este artigo é! 
Leitor sobre este artigo
 Minha mãe disse que idiota é quem faz idiotice 
Forrest Gump sobre citação acima
 Concordo Forrest 
Usuário:Gabriel1108 sobre frase acima
 Que que tem eu? 
Kiko sobre Idiota
 Você não sabe que somente os idiotas respondem uma pergunta com outra pergunta? 
Senhor Barriga sobre perguntas idiotas
 Pergunta idiota, resposta cretina! 
Eu sobre perguntas idiotas
 Amar ao próximo é difícil, mas amar aos idiotas é praticamente impossível. 
Seu Madruga sobre idotas


Idiota
(em inglês Fucker and Sucker, no espanhol bocotito ou em russo idiotóvsky, e Em Klingon Eed-ot) é um sujeito embora odiado por uns, amado e procurado por outros. Isso mesmo. Tem pessoas ainda mais idiotas que procuram esse tipo de pessoa. O porquê disso você entenderá mais adiante. Esse tipo de indivíduo está na nossa sociedade há muito tempo atrás, desde quando a roda ainda estava quadrada e as profissionais do séquiço descrobriam uma nova forma de ganhar dinheiro. E filosofando, sendo profissional ou não, as mulheres sempre tiram dinheiro do homem, mas isso não vem ao caso e nem tem nada a ver com o artigo. Por isso, prossigamos.
O idiota, que surgia da pré-história foi se aperfeiçoando cada vez mais com suas idiotices marcando presença em várias partes da história, desde a antiguidade, idade média e até a idade conteporânea, fatos que poderá comprovar com a próxima sessão. Não sabemos se essa idiotice é genética, hormonal ou aleatória. Essa raça pode estar em qualquer lugar: Editando um artigo, do seu lado, na frente do computador ou até na frente desse artigo que vos lê. Cuidado. Para saber quem tanto é idiota olhe para um espelho ou visite algum parente 

Fobias

No nosso dia-a-dia vemos vários tipos de fobia
veja quais são

Aerofobia - medo de ventos, engolir ar ou aspirar substâncias tóxicas.
Ailurofobia - medo de gatos.Idem galeofobia ou gatofobia
Ambulofobia - medo de andar
Anatidaefobia - medo de ser observado por patos - (procura na wikipédia,existe)
Ataxofobia - medo de desordem.-(minha mãe deve ter essa)
Autofobia - medo de si mesmo ou de ficar sozinho (Monofobia, Isolofobia)
Botanofobia - medo de plantas
Biofobia - medo da vida
Caetofobia - medo de pêlos - (o tony ramos deve ser o causador dessa fobia)
Catisofobia - medo de sentar-se - (também né,depois do motumbo)
Cimofobia - medo de ondas ou de movimentos parecidos com ondas
Cronofobia - medo do tempo
Coprofobia - medo de fezes
Clinofobia - medo de ir para cama
Cronomentrofobia - medo de relógios
Eisoptrofobia - medo de espelhos ou de se ver no espelho - (eu falei que tem)
Emetofobia - medo de vomitar
Entomofobia - medo de insetos
Epistaxiofobia - medo de sangrar do nariz
Epistemofobia - medo do conhecimento
Ereutrofobia - medo de ficar vermelho
Esciofobia ou esciafobia - medo de sombras
Estruminofobia - medo de morrer defecando
Filosofobia - medo de filosofia
Flatusfobia - medo de liberar flatos a valer
Geliofobia - medo de rir (acesse o o babaca)
Geniofobia - medo de manter a cabeça erguida
Gerontofobia - medo de pessoas idosas
Hadefobia - medo do inverno
Hexacosioihexecontahexafobia - medo do número 666
Hipopotomonstrosesquipedaliofobia - medo de palavras grandes - (WTF??)
Linonofobia - medo de cordas
Lissofobia - medo de ficar louco
Megalofobia - medo de coisas grandes
Metalofobia - medo de metal - (eu tenho medo de axé)
Narigofobia - medo de narizes - (imagina se ele tem um nariz grande)
Olfactofobia - medo de cheiros
Orientalofobia - medo de orientais
Pantofobia - medo de tudo ou de todas as fobias
Pedofobia - medo das crianças.
Penterofobia - medo da sogra
Parasquavedequatriafobia - medo de sexta-feira 13
Ripofobia - medo de defecar
Taeniofobia ou Teniofobia - medo de solitária (tênia)
Transfobia - medo de transexuais
Unatractifobia -medo de pessoas feias
Uranusfobia - medo do planeta Urano
Urofobia - medo de urina ou do ato de urinar
Uiofobia - medo dos próprios filhos; medo da prole.
Verminofobia - medo de vermes
Xantofobia - medo da cor amarela / medo de objetos de cor amarela (comum em mafagafos)
Xenofobia - medo de estrangeiros ou estranhos



quinta-feira, 13 de janeiro de 2011

TRADUÇÕES

Olá hoje a música do tradução será:
Sweet child o' mine do Guns
Tradução:


Ela tem um sorriso que para mim parece Me fazer lembrar de memórias de infância
Quando tudo era fresco como o céu azul brilhante
De vez em quando, quando vejo seu rosto
Ela me leva para aquele lugar especial
E se eu olhasse muito tempo
Eu provavelmente entraria em colapso e choraria
Ooooohhh
Minha doce criança
Oooohhh
Meu doce amor
Ela tem olhos como o azul do céu
Como se eles pensassem na chuva
Eu odeio olhar naqueles olhos
E ver um traço de dor
Seu cabelo me lembra um lugar quente e seguro
Onde como uma criança me escondo
E rezo para o trovão
E para a chuva
Para irem para longe de mim calmamente
Para onde vamos?
Para onde vamos agora?
Para onde vamos?
Para onde vamos?
Para onde vamos?
OBS:Repita isso 850.000 vezes
Minha doce criança


Se fossemos traduzir no google tradutor ficaria assim:

Sweet Child O? Meu
Ela? Tem um sorriso que parece-me
Lembra-me recordações da infância
Quando tudo estava tão fresco como o brilhante céu azul
Agora e depois quando vejo o rosto dela
Ela leva-me a esse lugar especial
E se eu stared demasiado longo
I? D provavelmente quebrar e chorar
Sweet o filho? meu
Sweet love of mine
Ela? Tem olhos dos céus bluest
Como se eles achavam de chuva
Eu odeio a olhar para os olhos
E ver ea onça de dor
Seu cabelo me faz lembrar de um lugar seguro, quente
Quando uma criança como eu? D esconder
E rezar para o trovão
E a chuva
Para passar tranquilamente por mim
Para onde vamos
Para onde vamos agora
Para onde vamos 

Se fossemos fazer uma tradução do tradutor Babel Fish ficaria assim:



CRIANÇA DOCE O' MINA
She' s começ um sorriso que me parece
me lembra de memórias da infância
Onde tudo
Era tão fresco quanto o céu azul brilhante
Agora e então quando eu vir sua cara
Remove-me a esse lugar especial
e se eu permaneço lá demasiado longo
I' o ll provavelmente divide e grita
Oh, oh, oh
Criança doce o' mina
Oh, oh, oh, oh
Amor doce de meus
She' s começ os olhos dos céus os mais azuis
como se pensaram da chuva
Eu deio olhar naqueles olhos
E veja uma onça da dor
Seu cabelo me lembra de um lugar seguro morno
onde como uma criança I' couro cru de d
E pray para o trovão
E a chuva
Para passar-me quietamente perto
Oh, oh, oh
Criança doce o' mina
Oh, oh, oh, oh
Amor doce de meus
Oh, oh, oh, oh
Criança doce o' mina
Oh, oh, oh, oh
Amor doce de meus
Oh, oh, oh, oh
Criança doce o' mina
Uh, uh, uh, uh
Amor doce de meus
Onde nós vamos
Onde nós vamos agora
Onde nós vamos
Onde nós vamos
Onde nós vamos
Onde nós vamos agora
Criança doce o' mina
Criança doce o' mina